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Una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia observó durante uno de sus paseos una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quién era el propietario y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.

El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, la casita fue del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa reparó en que no había visto el W.C. y, dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos:

“Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C.”

El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyó que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), por lo que contestó en estos términos:

“Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Los hay que van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, y hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. Tolo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Hay fotógrafos especializados, que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas después en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar.”

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-Cariño, vengo del médico. Me han detectado un bulto maligno.
-¡Hostias! ¿Y es muy grande?
-Ya te digo. Pesa por lo menos setenta quilos.
-¡No me jodas! ¿Y hace mucho tiempo que lo tienes?
-Pues calculan que unos quince años.
-¿Quince años? Pero si es justo el tiempo que hace que nos conocemos.
- Claro, como que todo son síntomas de lo mismo. Pero no te preocupes, que me han dicho que me lo pueden extirpar.
-Ah, si, ¿cómo?
-Pidiendo el divorcio, querido, pidiendo el divorcio.

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Este fin de semana se ha marchado Pepe Rubianes, maestro del humor.
Seguro que en otro lado también sabrán apreciar sus monólogos.
Hasta siempre, Pepe.

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Un tipo que está como una cabra. O quizá no tanto.

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Consejos infalibles para llevar una vida sana:
Todos los días hay que comer manzana, por el hierro, y un plátano, por el potasio. También una naranja, por la vitamina C, y una taza de te verde (sin azúcar) para prevenir la diabetes.
Cada día hay que beber dos litros de agua, y un Actimel, porque tiene  L Cassei Immunitas, que nadie sabe lo que es, pero parece que si no te lo tomas empiezas a ver a la gente borrosa.
Cada día también hay que tomarse, para pervenir los infartos, una aspirina, un vaso de vino tinto, y uno de cerveza, que si te lo tomas todo junto, por más que te de un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Tienes que tomar mucha, muchísima fibra, hasta que tengas la sensación de que te has tragado una oveja entera con toda su lana.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, ligeras, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, solo en comer se te van cinco horitas. Ah, y después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes, después del Actimel los dientes… y así mientras tengas dientes. Después tienes que pasarte el hilo dental, y hacer enguajes con Listerine.
Mejor amplia el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar allí varias horas al día.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho. Con las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, pues ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (consejo por la experiencia: a los 15 minutos de ir, ve dando la vuelta porque si no, la media hora se te hace una).
Dicen que hay que cuidar las amistades, porque son como una planta, que hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos, para comparar la información.
Ah!, y tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, y creativo. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes…
También hay que dejar tiempo para ayudar en casa, y si tienes perro, sacarlo a pasear…. y si tienes hijos, no te quiero ni hablar.
En fin, la cuenta sale por unas 34 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta, así, mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de pie a tu pareja, que de paso, mira la tele y te cuenta qué ponen, mientras barres con la escoba entre las piernas y lees el diario.
¿Te quedo una mano libre? ¡¡Llama a tus amigos y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta).
Y menos mal que ya somos mayores, que si no tendríamos que tomar suplementos de calcio para los huesos, y cereales enriquecidos en el desayuno. ¡Uuuuf!
Y ahora te dejo, porque entre el vino, la naranja, el segundo litro de agua y la tercera comida con fibra del día, no se qué pasa, pero necesito ir al baño urgentemente.
Ah, ya que estoy allí aprovecho y me llevo el cepillo de dientes….

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Antes de casarse hay que conocerse bien. Si no, después llegan las sorpresas. Aquí tienes un bonito video que ilustra los inconvenientes de no practicar sexo con tu pareja antes de contraer matrimonio.

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