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(Mucho cuidado, a veces las “sorpresas”, acaban en “torpezas”) 

¡¡Hoy he despedido a mi secretario!!

¿Por qué he despedido hoy a mi secretario? Ayer cuplí 42 años y no estaba de buen humor, ya que sumaba un año más.

Al despertarme me dirigí a desayunar esperando que mi marido me felicitara,

¡¡Pero no me dijo ni Buenos días!!

Me dije: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?, aunque pensé: ¡¡Los niños seguro que se acordarán!!, pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Salí de casa bastante desanimada, pero mi ánimo subió cuando entré en la oficina y mi secretario me dijo:

Buenos días Jefa, ¡Feliz cumpleaños!

¡¡Por fin!!, alguien se había acordado. Eran la doce del medio día, cuando mi secretario entró en mi despacho diciendo: Hace un día precioso,  ¿que le parece si lo aprovechamos y almorzamos juntos?.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Fué un almuerzo muy divertido, me lo estaba pasando muy bien. De vuelta a la oficina, insistió mi secretario:

Con el día tan bonito que hace hoy, qué le parece si en vez de volver a la oficina, vamos a mi apartamento y celebramos el día de hoy con una copa.

Pensé: ¡¡ que rayos !!, nadie de mi familia se acordó del día que es hoy y quien menos esperaba, me ha dado la sorpresa.

Nos dirigimos a su apartamento, abrimos una botella de cava y mientras yo saboreaba una copa, me dijo:

¡¡ Con su permiso, voy a mi habitación a ponerme algo más cómodo !! 

Volví a servirme una segunda copa, mientras esperaba a mi secretario. Cual fue mi sorpresa cuando pasados 10 minutos, apareció con una ” ENORME TARTA ” con 42 velas, seguido de mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina, cantando el cumpleaños feliz.

Y allí estaba yo tirada en el sofá, esperándole a este gilipollas, “COMPLETAMENTE DESNUDA”

Como no voy a despedirle, ¡¡ Esas putadas, no se hacen !! 

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Todos sabemos que el alcohol a veces nos hacer ver todo más bonito.

A quién no le ha sucedido levantarse una mañana, acompañado/a del ligue de la noche anterior y pegarse un susto de muerte, pensar: ¿cómo es posible que me haya acostado con semejante………?.

¡ Uno se jura no volver a beber más !

 Cuando uno sale de casa ve todo de de esta forma

Pero la cosa cambia cuando avanza la noche

¡Que se le va a hacer!

¡¡¡¡Seguro que alguno se siente identificado!!!!

 Es la misma imagen, pero dada la vuelta

Aunque estos otros casos, no tienen nombre, haga click aquí 

 

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Fenomenal broma , estaba totalmente convencido de su vuelta a la mili

¡Ay el servicio militar!; los hombres quisiéramos o no, estábamos obligados a pasar una larga temporada, normalmente fuera de nuestro territorio pegando tiros, haciendo maniobras y siguiendo un régimen estricto de vida. Actualmente es voluntario y mejor remunerado para ambos sexos.

¿Les hubiera gustado que fuera de esta manera? 

En la siguiente broma telefónica, el pobre muchacho, ve rotas sus expectativas de futuro, ya que el trabajo que ha conseguido, tiene que dejarlo y estar no se sabe cuanto, sin ver a su novia.

Que tuvo que pasar por la mente de este muchacho, mientras su cabeza compone el itinerario que le está marcando su supuesto comandante, obligándole a volver en un plazo de dos días al ya “olvidado”, servicio militar.

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Pensamientos de una mujer sobre la moda, largo ¡pero muy bueno!

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido

por mentes perversas

que se reúnen en un lugar secreto

y deciden lo que ellos llaman; ’tendencias de moda’.

¿Quiénes son?, ¿Cómo lo hacen?.

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

‘Veo que este año se va a llevar el azul petróleo’

Y saltan a dúo, Victorio y Lucchino:

‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria.

¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian

¿qué podemos esperar?…

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la

rabadilla y nos hacen creer que vamos bien

(Creo que lo hacen para que luzcamos los ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga,

que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han

caído en sus redes y ya no pueden escapar.

Esas que cuando se acercan a un escaparate,

oyen voces en su cabeza:

‘El poder de la moda te obliga’,

‘el poder de Dior te gobierna’.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando

intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?

Un vestido rojo. Pues no..¡Porque las tiendas están en el ajo!.

Son las representantes de Dior en la tierra.

Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta: ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo.

Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!

Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira

como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo:

‘Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo’

Pero le dije: Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.

Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije: Con esto no me pillan.

¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla.

Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,

¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo,

te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.

Si, porque pensé lo que pensamos todas:

‘Así me obligo a adelgazar’.

‘Me obligo a adelgazar.’

¿Seremos idiotas? A las dos semanas se lo regalas a tu sobrina.

¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:

someterte voluntariamente al sufrimiento físico.

Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo,

consigues tener un momento de lucidez y decir:

‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal

que es la dependientate dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un

trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo

pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: ‘Tere, modérate. Esta es otra prueba.

La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno’.

‘¡No, no van a poder conmigo!’.

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo

que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije:

‘¡Me lo compro!

¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ….’

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo.

Pero la alegría me duró dos escaparates.

Es algo que nos pasa a todas las mujeres.

De repente, se te viene el mundo encima:

‘Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año

lo que se lleva es el azul petróleo?’

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.

Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y

manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

‘Ehhhhhhh. Veeen hacia el glamouuuuur.’

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:

‘¡Vale, esta bien!, ¡Me rindo!’

Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje,

y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta,

y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino,

no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color ‘azul petróleo’??

Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla,

no me jodais ahora con el petróleo, por favor.

!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!!.

Saludos 

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En el juzgado: - Le dice el juez al acusado:

 Se le acusa de uxoricidio, ¿se declara culpable o inocente?,

y le responde el acusado:

Se lo digo si me permite 2 minutos y me presta un diccionario.

********************* 

El juez ordena muy molesto: ¡Silencio en la sala!,

les advierto que si alguien vuelve a gritar “abajo el juez”, les echo a todos,

y se oye: ¡Abajo el juez!

y responde: ¡La advertencia no es para el acusado!

**********************

 Un hombre al juez: - Señor juez,

quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos,

¿y porque no se ha divorciado antes?,

Es que ahora tiene mucha puntería.

************************

En un juicio dice el fiscal: 

Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha,

sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe: 

Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? 

*************************

 Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

Señor Juez, yo no doy clases gratis.

*********************

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Broma telefónica a una empresa cristalera 24 horas

Actualmente con la crisis, encontrar trabajo es bastante difícil, las empresas recortan gastos al máximo y ofertan con cuentagotas, por ese motivo las que son 24 horas, o también denominadas de guardia, están a la expectativa.

Si todo eso lo mezclamos con un colegio de niños muy revoltosos, un profesor un poco ” echao pa lante ” y un  “currante ” que mira por la empresa, el resultado es un ” coctel tremendamente explosivo “.

La siguiente broma telefónica, es muy buena, escuchen la hartada a reir que se da el empleado, pensando que ha encontrado el chollo del día.

Imagínense, como se sentirán, cuando se presenten en el colegio para arreglar semejante estropicio, pensando en el chollo que le ha caído y vean la realidad.

(Espero que les hayan avisado que era una broma) 

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