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Coincidiendo con el día de los enamorados, Europa celebra el día de la Salud Sexual. ¿Pero es que alguien todavía se cree que en pareja se puede tener salud sexual?

Los biólogos llevan tiempo avisándonos: la pareja no es el método sexualmente más sano para asegurar la supervivencia de la especie. Lo mejor es ir reproduciéndose por ahí con toda la gente que puedas, para aumentar las probabilidades de éxito. Las nuevas generaciones lo tienen claro. Ahora las parejas duran unos meses, unos años como mucho, y venga, a cambiar, que hay prisa. La pareja estable es una cosa antigua, que hemos heredado del siglo XX, y que dentro de poco se estudiará en los libros de Historia.

Y encima los señores europeos tienen el morro de decir que los españoles suspendemos en materia de sexo, como todos los años. Dicen que no tomamos medidas anticonceptivas, que no sabemos dar ni obtener placer, y que no tenemos una buena educación sexual. ¿Qué sabrán ellos? Seguro que los que han hecho el estudio no se han acostado ni con la mitad de la población española. Conmigo no, por lo menos. A lo mejor la otra mitad son máquinas del amor, y lo que han tenido es mala suerte. La estadística es así. Engañosa.

También dicen que la crisis, que últimamente es como Dios, porque está en todas partes, afecta también al sexo. Parece ser que las preocupaciones por la falta de empleo, las deudas, o el futuro laboral, hacen que nos quedemos sin ganas de sexo.
Pues como medida urgente, propongo que el Estado invierta en Viagra gratuita para todos y todas. No nos ayudará a salir de la crisis, pero al menos estaremos contentos y a lo mejor ya no nos importa tanto.

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¿Eres de los que tiran la basura por ahí de cualquier manera, sin preocuparse por la gestión de residuos, el reciclaje, ni la capa de ozono? Pues vete preparando, amiguete, porque la ley te puede caer encima con toda su obesidad.

Con esto de que generamos muchos desperdicios, las autoridades se están poniendo nerviosas. Dicen que cada español produce quinientos quilos de basura al año. Hay que ver qué guarros somos… Claro, se ve que con tanta m… se les acumula el trabajo, y han pensado en lo de siempre: que se coma el marrón el sufrido contribuyente. Y si recicla mal, que pague multas.

Uno de los pioneros ha sido el Ayuntamiento de Sant Sadurni d’Anoia, en Barcelona, que ha contratado personal para registrar las bolsas de basura que la gente se deje fuera de los contenedores. La idea es localizar pistas para averiguar de quién son las bolsas del delito, y meterles el multazo. Muchas personas ya se ha quejado porque los registros basuriles suponen una invasión de su intimidad, pero el Ayuntamiento se defiende, con la excusa de que, una vez que la has tirado, la basura ya no forma parte de tu intimidad. ¿Cómo que no? ¡Con el cariño que se le coge a las sobras de comida, que las vas guardando de un día para otro, y al final son ya como de la familia, que las tiras sin mirarlas a la cara, para no darles explicaciones…! ¿Cómo no va ser eso parte de tu intimidad? Por no hablar de otros desechos más comprometedores. Si la basura hablara… Bueno, de hecho lo que hace es cantar, pero eso es otra historia.

Hace unos meses, en Madrid, ya pasó algo parecido. Varias comunidades de vecinos recibieron unas cartas “de aviso” de la responsable de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, Ana Botella, porque por lo visto no estaban reciclando bien. Y para demostrarlo, la carta incluía fotos de los contenedores, y de los residuos mal separados. Esto sí que es una trama de espionaje en toda regla. Ahora la gente sale a tirar la basura con el coche, y se van a tirarla a otro barrio, porque tienen miedo de que les vuelvan a pillar.

Pero es que nos falta lo mejor. En Paterna, Valencia, se están planteando crear una base de datos con muestras de ADN de todos los perros del pueblo.
Si la cosa prospera, sacar a pasear al perro puede convertirse en un hecho delictivo. Cuando tu mejor amigo haga sus cositas, y te dejes una caca sin recoger… ¡taachaaan! …se presentarán  los del CSI, con las batas y las bolsitas de plástico, acordonarán la zona, tomarán una muestra del cuerpo del delito, y antes de que te des te habrás convertido en el enemigo público número uno. ¡¡Perra vida!!

El otro día tiré un par de latas de cerveza dentro de la bolsa de la basura orgánica. Juro que fue un error, que yo reciclo siempre, siempre. Desde entonces no duermo. Espero el momento en que los GEOS derriben mi puerta y me pongan las esposas para llevarme a la cárcel. 

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Escena 1

Avelino entra en casa y se sienta en el sofá al lado de su esposa.

-Pepa cada día estás más gorda, se está venciendo el sofá.
-Pero mira que eres tonto Avelino, no estoy gorda, es que cada día estoy más llena de alegría.
-¿Ah sí? ¿Y eso a qué se debe?
-A que cada día falta un día menos para que te mueras. (Risas)
-Si, muy graciosa, pero no creo que la alegría ocupe lo suficiente como para abarcar tu culo. (Risas)

Escena 2

Pepa se abanica en el sofá. En segundo plano Avelino cuelga un cuadro.

-Avelino, creo que no va ha hacer falta que cambies la bombilla del salón.
-¿No? ¿Y eso por qué?
-Porque la calva te brilla tanto que ya ilumina toda la casa. (Risas)
-En vez de hablar tanto podrías venir aquí y ayudarme a colocar esto.
-¿Yo? Ahora estoy muy atareada, hago un estudio sobre la intensidad de las corrientes de aire en la península ibérica.
-¡Pero que dices! ¡Si sólo te estas abanicando!
-Pues eso. (Risas)

Escena 3

Pepa entra en el salón con una bata floreada, mientras Avelino, sentado sobre el sofá, lee tranquilamente el periódico.

-Avelino, basta de discusiones, hazme el amor de forma salvaje, probemos mil posturas, seamos animales, hagamos que el cristo de la pared se tape los ojos.
-Pepa, ¡por fin! llevo quince años esperando este momento.
 
Pepa está a cuatro patas lanzando aullidos de placer sexual, Avelino enviste el enorme trasero de su esposa desnuda y fallece en un orgasmo conmovedor. Exhausta y sudorosa, Pepa bebe la pócima letal que guardaba en un cuenco de la nevera y muere acurrucada en brazos de su hombre.

Fin

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